Não sei bem por que me atrevi a beijar-te, ou mais que isso, a permitir que me tivesses como tua. Não sei. Não encontro em mim, e muito menos em ti as respostas das perguntas que nos fizemos. Não sei bem porque deixei que me enganasse, dizendo-me uma tolice ou outra qualquer e eu fingindo que caía e tu fingias que estavas feliz. Não sei por que me atrevi a deixar que me convencesse que contigo estaria bem, que partiríamos para longe, e eu envolvida deixei-me levar. Permiti acreditar que poderia dar certo e que seríamos fortes diante de tantas diferenças e desafios. Tu me fez crer que te fazia feliz e sinto muito se enganavas a ti mesmo. Necessitava de teu corpo junto ao meu, da tua companhia quando queria assistir um filme e do teu calor pra me aquecer no inverno. Não sei por que permiti que chegássemos tão longe, a ponto de trair-me. De não ser digno da minha confiança e achar que respeito vêm da boca pra fora não de atitudes simples. Por hora, penso que sejas pura ingenuidade a minha ter acreditado em ti, no teu aconchego. Por hora a constatação de ter sido tudo culpa minha por ter esperado mais do que realmente poderia me oferecer. Para que ao fim de tudo, eu só constatasse que jamais fostes apaixonado por mim, mesmo quando dizia o contrário baixinho no meu ouvido. Agora eu só que quero uma dor que sirva pra eu enxergar o quanto me enganei. Quero uma dor que ao menos tenha uma finalidade boa. Que eu não me canse de buscar e de crer, um dia quem sabe eu encontre, alguém que me diga ao menos a verdade. Por hora a constatação de que jamais poderia me decepcionar com o que já me era esperado.